hoy en el colectivo vi una vieja que casi se cae por persignarse cuando pasamos por delante de una iglesia.
yo a veces pienso: que pelotuda que es la gente.
luego trato de no menospreciarla tanto, y contemplar la posibilidad de que lo que yo pienso no sea una verdad absoluta. ahi me doy cuenta que obviamente no lo es, y luego concluyo en que no existe una vision objetiva acerca de cómo es hacer las cosas bien.
pero lo que en definitiva pienso es que sobre este mundo hay un gran porcentaje de gente (que seguramente constituyan la mayoría de la fuerza) que no tiene ganas de pensar.que le gustan las cosas que ya están hechas. que cree que quiere cambiar el mundo pero en realidad no se toma el trabajo de pensar. tal vez no sea un problema de voluntad. tal vez me expresé mal. tal vez realmente no pueden hacer más que eso. tal vez no llegan siquiera a notarlo.pero esta gente sin duda profesa mal una religión, porque no conoce suficiente acerca de ella. esta gente mira cine de genero por canal 13, doblado y mal cortado por propagandas de fravega.

todo lo anterior me hace pensar que de poco vale intentar imponer mi criterio (creo que ya hablé de esto) y eso golpea un poco mi ánimo. hasta me hace plantear el hecho mismo de transmitir ms ideas.
admito que no puedo llegar a entender la base del motor de mis acciones.

entonces puede ser que todo lo que haga no tenga sentido.pero si hay una cosa de la que puedo estar orgulloso, esa es que no voy a contribuir con la perpetuación de la especie.
estuve averiguando un poco acerca del Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria (VHEMT) y definitivamente no es la misma idea. ellos desean el bien del planeta. yo, la de mis hijos y todos los hombres.

el secreto de la vida

la vida, ni buena ni mala, está en nuestras cabezas. y nuestra felicidad no depende de hechos en el mundo físico sino de reacciones en nuestra mente.

lo último que me dijo fue que le parecía muy mal lo que estaba haciendo porque le iba a romper la estufa.
fue la última oportunidad que tuvo de entender que lo que me estaba estallando en mil pedazos valía un poco más para mi que cien mil estufas.

ahora sólo resta una cosa por conocer, y eso es cuánto puede hacer uno por entender y manipular su propia psíquis. Esta, es nada menos que el secreto de la vida. porque no te olvides: todo lo que se te ocurra, alli descansa.

en sueños me vino a la mente una curiosa frase:

"las desgracias son negras cuando vienen y blancas cuando se van, no por otro motivo que la propia cualidad de entrante o saliente que las tiñe"

me resulta más que interesante teniendo en cuenta que no es mi conciencia quien la creó.

"MELU TE QUIERO
Y ME GUSTARIA QUE
ME HAGAS PAPA
A FUTURO Y DARLE
A FEDE UN HERMANITO
TE AMO MELINA PACE
POR SIEMPRE
HUGO
TU GORDO! 23-02-07 "

analizando el discurso y el contexto ¿que patologías psicológicas debería presentar el sujeto que es capaz de escribir esto en el asiento de un bondi?

emisor - receptor

como dijera el Maestro Antonio Salieri de "AMADEUS", estoy aqui para redimir a los mediocres.
a mi también mi dios me puso en el rol de mediocre conciente. el cual se hace más duro cuanto más pasión por el arte nos haya inyectado esta criatura maligna.
digamos entonces, para ser más gráficos, que mi condición me permite redimir hasta al propio Salieri, y con margen. me siento completamente defraudado por este dios (voy a decir un poco lo mismo que decía aquel viejo desolado, pero siempre podemos pensar que el que lee no conoce nada al respecto, y para eso es necesario aclarar el contexto lo más posible) que me da por un lado las ansias para expresarme artisticamente, mientras que por otro me niega perniciosamente el don de concretarlo, agravando mi dolor facilmente con la obscena muestra continua de la capacidad ajena.
no podría ser capaz esta eminencia de cometer semejante error, y de ahi concluimos que indudablemente mi desgracia es intencional y que la misma curará el dolor de los mediocres (esto último desprendido de que tampoco puede ser de puro jodido ¿o si?).

vamos por otro camino (llegaremos a lo mismo): mis sentidos están predestinados a captar arte. mi cuerpo entero siente arte ajeno continuamente, y hasta propio con frecuencia, sin estar siquiera próximo a lograr expresarlo. pero eso si, recibir recibe de a montones (¡mierda! ¡que gran receptor! ¡a mi también podrían admirarme!). en toda disciplina que me interesé fui increiblemente capaz de admirar. admirar en cantidades poco vistas. pero nunca fui capaz de realizar un carajo. soy el eterno receptor. ¿no hay laburo de eso? no. a nadie le importa, ya me di cuenta, no es tan dificil de ver.

en definitiva, acá les dejo las comparaciones (la explicación más o menos ya está):

emisor - receptor
capo - mediocre

artista - yo
capo - mediocre que es conciente todo el tiempo y se quiere matar, porque quisiera ser capo.


¡LOS REDIMO MEDIOCRES! ¡YO PAGO POR TODOS USTEDES!...la cuenta por favor

de la página de la comisión nacional de regulación de transporte saqué la siguiente infromación, que desconocía:



Transporte Automotor Público Urbano

Derechos del usuario

v Exigir el cumplimiento del recorrido, la frecuencia y las tarifas.
v Ascender y descender del vehículo en la parada autorizada por el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires o municipio correspondiente.
v Ascender y descender del vehículo en todas las esquinas los días de lluvia.
v Ascender y descender del vehículo en todas las esquinas entre las 22:00 y las 6:00 horas.


yo principalmente estaba buscando si las empresas de colectivos estaban obligadas a cumplir con cierta frecuencia pautada, pero me encontré con los datos de la parada en todas las esquinas para los días de lluvia y las madrugadas (incluyendo madrugadas con lluvia supongo), cosa que me convierte en un usuario perjudicado injustamente aún más de lo que pensaba.

la nostalgia
más tarde descubrí que se aplicaba a TODO lo que uno no tiene.
pero en un principio, cuando unas ventanas espejadas y unas nubes grises reflejadas en ellas provocaron esa sensación parecida a cuando agarrás una bajadita rápido con el auto, lo asocié con la nostalgia.
cuando yo me refiero a la nostalgia no se si interpreto lo que todos, pero hablo de -y creo que le debe pasar a la mayoría de la gente- ese efecto que se te produce en la panza cuando recordás involuntariamente una cosa que añorás de la infancia, o algo asi.
como sea, me puse a reflexionar, e inmediatamente reflexioné acerca de la necesidad que tenía de reflexionar al respecto.
esas nubes me habían disparado una motivación, algo que me haría resolver una cuestión que para ese momento ya no podía creer cómo no la había planteado antes:
la nostalgia es una mierda. responde al mismo esquema perverso que todo lo que proviene del ser humano, o por lo menos de MI ser humano. soy perverso. con el tiempo siempre termino queriendo lo que no tengo.
lo grave de esto es que ahora descubrí como funciona. pensé en esos recuerdos, en todo lo que añoraba y descubrí que si bien ese momento tenía cosas lindas, también tenía cosas feas. o sea: no era ni más ni menos que cualquier otro. hasta inclusive si hago un análisis más exhaustivo capaz que menos.
entonces ¿que mierda me pasa?
ahora se que sólo lo quiero porque no está, y -creo no ser el único- siempre quiero lo que no tengo. me da la sensación de que su característica de ausente es lo que lo hace perfecto. y eso es una mierda. lo descubrí. ya está. pero no lo puedo cambiar. es como un acto-reflejo. soy prisionero. soy más inteligente que yo, y no me puedo ayudar. ESO es grave.

iba a hablar sobre los perros que tienen en las gomerías, pero me pareció que era importante otras cosas.
entre los 20 y los 22 años creo que se termina la adolescencia.
porque de una manera u otra entre los de mi clase ahi es donde te planteás realmente una vida propia, en donde sos el eslabón más importante y se consolidan ciertos conceptos de libertad, responsabilidad, individualidad, o lo que sea para ser un ser humano con todo. o con todo lo que culturalmente tenemos que tener. se que estoy generalizando, pero de eso se trata. el objetivo era manifestar que esa es la edad que yo veo. es mi opinión.

quiero avisar que entendi hoy que el alcohol realmente ayuda a pensar, los que crean lo contrario que se vayan a cagar, y muchas cosas más también son desvalorizadas por los prejuicios de cierta clase de gente que formó un inconciente colectivo que a mi no me incluye.
si no te gusto no me escuches, pero yo estoy seguro de eso, y si confiás en mi, entonces no escuches a ellos.
yo reflexioné profundamente a cerca de las cosas más importantes para mi, incluido el amor y la sociedad, la realización personal, e inclusive qué es eso.
asique si te atrevés a decirme que está mal, lo siento mucho, pero no somos compatibles. tal vez dependa de mi, pero yo no quiero inventar nada, necesito que los que confien en mi, lo hagan incondicionalmente.

YA DESCUBRÍ QUÉ ES LO PRIMERO QUE TENGO QUE HACER, Y ESO ES:
SABER CUALES SON MIS IDEALES


tendencias...

todos consultan un psicólogo
menos yo que estoy loco.

mi cerebro es como un nudo grande,
pero muuuuy grande.

no se si alguna vez te pasó que enredaras tu yo-yo
pero tanto que realmente creas que es imposible deshacer la madeja.
el pánico te invade, y sólo ver ese ovillo te martiriza.
asi ¿cómo es posible que seas capaz de reaccionar?

pero un yo-yo puede salir más o menos caro o barato,
el hilo puede ser dicficil de conseguir
o tal vez tu madre saque uno nuevo de algún cajón de la cocina
y entonces baste con cortar el endiablado moño.

lo cierto es que en definitiva es simplemente un yo-yo,
pero ¿qué pasaría si se enredara a ese nivel lo más importante que tenés (tal vez lo único)?

tal vez escribirías esto, pero no sabrías para que.
tal vez consultarías un psicólogo.

el problema de los cerebros nuevos es que indefectiblemente se llenan solos.
cuando te das cuenta que tenés uno para llenar, tal vez ya sea demasiado tarde para elecciones.

inevitable es la muerte
entonces ¿por qué no sólo morir?
inevitable es pensar
entonces ¿por qué no sólo pensar hasta morir?
no es inevitable jugar al fútbol
entonces, todavía no se por que lo sigo haciendo.

o sea:
yo estoy loco porque tengo un cerebro atormentado,
pero soy tan respetuoso del resto de la gente como puedo
poco tengo que ver con los locos que matan.
preferiría dejar de existir antes que decidir quien vive y quien no.

también preferiría arreglar mis problemas en vez de escribirlos
y no significa que en el fondo no crea que lo puedo hacer.
seguramente es lo único que me mantiene en pie.
aunque ¿quién podría asegurarlo?
tal vez si fuera más facil la muerte cerebral ya me hubiera ocurrido.

pero en fin, lo cierto es que no me ocurre,
y mientras tanto espero como cualquiera el estreno de la tercera película del hombre araña.
se que lo que me ocurre es tan extraño como una alianza con el enemigo.
pero lo que debe estar mal es el concepto de enemigo:
no puede ser que el enemigo esté adentro de uno,
o ya habría pedazos de mi desparramados luego de haber explotado y volado por los aires.

en definitiva lo que quiero es tan simple como lograr tener mi cerebro en paz
y luego sí morir, no antes.
lo que creo al respecto es que sólo hay dos formas de lograrlo:
una es cambiar el mundo para que funcione con mis ideales
la otra cambiar mis ideales para que funcionen como el mundo
y me da la sensación de que, si de cambios hablamos, el del mundo es más facil que el de los ideales.
asi que vamos a ver si se puede.

ya descubrí qué es lo primero que tengo que hacer, y eso es: saber cuales son mis ideales.

"¿Que cosa no?
...Que la diferencia
entre la manía y la depresión
sea un semitono"

Gabriel Rolón a Alejandro Dolina,
en clara alusión al pasaje de modo mayor a modo menor
de un fragmento musical ejecutado por este último.