Diario parte 2:

24:01 (mientras guardaba el helado) uy. son las 12.

hay que brindar.




...si, no lo voy a negar me emocioné un poco al besar a mis familiares. y tomé de un sorbo como si fuera una promesa un champagne más feo que una patada en los huevos. en realidad no me gusta el champagne. el más rico de todos sería en todo caso una "patadita" rozando el escroto.
pero en ese brindis (no asi en el de navidad) es donde entiendo un poco todo este asunto.

DIARIO DEL 31 DE DICIEMBRE:

22:45 hasta ahora lo mejor de la noche fue mi tía diciendole a su hermano "zonzo", y su otro hermano (mi abuelo) cagandose de risa... hermoso cuadro.

aunque ahora que me acuerdo, a eso de las 21:30 mi abuela me dijo (con algo de dificultad al pronunciar):
"¿ES BOB MARLEY?". y felizmente descubrí no solo que mi abuela era capaz de reconocer algo de lo que yo escuchaba, sino que también descucubrí que le gustaba. la verdad me dio mucha alegría. realmente me dieron ganas de abrazarla por eso.
asique no se si lo de "zonzo" fue lo mejor de la noche, pero como minimo fue lo segundo mejor.

"Una aerolínea británica abandona en una isla a un pasajero borracho"

las cosas que hay que leer en los diarios eh! por dios...
y eso que no soy creyente.

la gente dice que soy chueco porque no se me juntan las rodillas. que mentira. esas son el tipo de cosas que la gente asume porque escucha por ahi, y está demasiado comoda asi como para pensar un poco y analizarlas. la gente es vagancia, es materialismo, y conformismo. es exitismo. a eso le trato de escapar.
la explicación es simple por suerte. si mis piernas fueran simbolos del teclado se podrían representar de tres formas: )( II ()
yo considero buenas a las del medio, y sin embargo las rodilas no se juntas. o sea si intentamos nos pasaría una especie de \/ pero las rodillas no se juntan.
asique si bien es obvio que () es chueco, creo que )( también.

traté entonces de escaparle al materialismo y no pude. y me sentí frustrado. pero me seguí comprando artefactos hermosos. y asi creo que voy vivir con una espina clavada que tal vez nunca me libere al mundo de la felicidad de lo abstracto. asi creo que voy a vivir.
voy a seguir luchando! no por nada me gusta la filosofía, y si bien es un rompedero de coco no pienso abandonar el asunto.

quiero dejar un texto que me inspiró a reflexionar:



Querido Papá Noel:

Me siento prácticamente mal, y está bien que así sea; nunca fui un niño bueno. Comencé a ser grande, esa trágica aventura de cambiar la imaginación por miedo, y mientras intentar no volverse tan loco. Es el miedo. Va en las palabras, sobre todo en las que callamos.
El miedo, en la sangre.
Santa, quiero pedirte que me traigas nada.
Que te lleves mis cosas materiales.
¿Podrás remendar tanta malicia y pereza?
Lloro porque desconozco. Me desconozco. No puedo controlar ni mis nervios ni mis ansias ni mis pensamientos ni mis recuerdos ni mis ganas de...
Que te lleves mis cosas inmateriales, también.
No necesito mis cobardías. Basta de hablar del futuro y dejar los espacios en blanco. Basta de decir lo primero que se me viene a la mente. No callo, no caigo, de la nada a la gloria me voy, así me das más.
Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto.
Veo todo pero no sé qué mirar.
Hago y me arrepiento.
Cometo muchas imbecilidades, todas juntas, mi vida es siempre de noche.
Pierdo cosas; juegos; llaves; pierdo los años. Neuronas de a miles, pierdo a cada segundo.
Cambio cosas por otras, intercambiar, prestar y las cosas siguen siendo cosas.
Cultivo malos hábitos, poco delicados, hago listas de todos mis asquerosos vicios; pero los cultivo es-tu-pi-da-men-te.
Creo en ciertas cosas y jamás develo que estoy convencido de ellas.
San Nicolas: por favor no hagas que te odie a ti también.
Le tengo más miedo a un espectáculo de lo abyecto que a la locura.
Y nada me parece una buena recompensa por amar.
Así las cosas, mi intención es amar a otro y después odiarlo para compensar.
Al final…¿todo se trata de estar sano? ¿o de estar equilibrado? La vida sería extremadamente fácil si estar sano fuera simple. Ni la medicina ni los pochochos alcanzan, incluso muchos se vuelven locos…¿en la búsqueda de estar sano?
Quiero pedirte que todo el año haya luna llena y no deje de pasar el tiempo.
Que mi cuerpo siga vivo.
Ver la vida a cada instante y aspirar, luego, la angustia. La angustia y luego abrazar la nada. Aferrarme a la nada y a cada instante escapar.
Escapo a cada instante.
El tango en la sangre.
Es la muerte.
Primero andar sin pensamientos. Al fin saber amar.
Martín.

recién cuando entré había un gato en el jardin.
yo siempre pensé que si llegaba a mi casa de noche y me encontraba con algo me iba a cagar en las patas.
pero lo vi al gato y no pasó nada.
todo bien. que suerte que fue asi.
pero como uno a veces vive pensando algo que cuando pasa no es ni en pedo como se lo imagina.
o sea: yo vivia pensando que me iba a cagar en las patas. todos los días cuando llegaba y no había nada igual pensaba si llega a haber algo un día de estos me voy a cagar en las patas.
y después resulta que un día llego veo un gato y no pasó nada. que raro eso. y a su vez que boluda que es la gente a veces. sufre más por algo que piensa que por lo que realmente es...

JAMES BLUNT

—"You're Beautiful" suena en las radios más que "Somebody Told Me" y musicaliza un spot de backtones. ¡Lo estás dominando todo!

—Es maravilloso que pase eso. Sobre todo con una canción como ésa, que proviene de los sentimientos y que apareció en mi mente casi tan rápido que no podía escribirla.



"apareció en mi mente casi tan rápido que no podía escribirla". que suerte que lei eso.

JOVENES PROMESAS

haciendome el visionario decidí incorporar un nuevo link a esta página.
como sabrán soy muy cuidadoso con mis links y solo agrego a alguien si me provoca algun sentimiento especial. obviamente no es que mis links sean de los mejores bloggers del universo, pero eso no es lo que importa.
me arriesgué esta vez. a la vista de solamente un comentario en un blog y un solo post leido de su propio blog, me pareció cual josé pekerman que esta era una "joven promesa" (al menos jovenen cuanto a información poseida por mi). confié en mi instinto y quiero ver que pasa.
asique no desesperen, en período de observación se encuentra, y pronto aparecerá. además no me acuerdo la página y ahora no tengo ganas de ponerla.
por el bien de todos! brindo.

no. a mi el choclo me gusta con manteca y sal.
una vez comí choclo con sabora y era rico, pero la verdad que con manteca y sal creo que supera todo.
depués nos pusimos a hablar no se como de los perros de raza, y mi abuela queriendo defender a la suya tira: esta tiene pinta eh. cuando está limpita, pssss no sabes.
no, ya se, puede ser hermosa, le digo, pero no es de ninguna raza. también están por ejemplo los pekineses, que son horribles, pero valen plata porque son de raza. ¿entendés?
si.
... no, pero esta porque se mete abajo de la hortencia y se enchastra toda!

veo que le quedó clarisimo el concepto.
y las milanesas con ketchup y mostaza mesclada. y queso si se puede. asi me gustan. lo que no me gusta es ya cuando entra mi tía y me dice "que estás comiendo de rico?"
ahi me dan ganas de matarla. lo hace siempre.

¿REALMENTE EXISTE ALGO INTRÍNSECO DE CADA PERSONA QUE NOS INDIQUE QUE ES LO QUE VA A DECIR ESTA CUANDO ESTORNUDE POR EJEMPLO?

es sin duda un acto involuntario el de estornudar, y si se me permite decir, debería ser también involuntario el sonido con el que se ejecutará el mismo.
ejemplos claros son el de "achis" (o simplemente "chis", si son repetidos y cortitos como los de mi mamá), el inmejorable "aaaaaaaachu" (que inevitablemente placentero se realiza en el tono más alto posible).

ahora bien: la pregunta surge una vez más de la no conciencia de tales actos.
¿vienen en el adn los sonidos estos?

no muy lejos de esta polémica viene aparejado el tema eructo.
en mi caso, por ejemplo, no dejo de sorprenderme cada vez que al terminar un eructo largo me parece haber escuchado la palabra "agua", asi como dividida en dos partes (a- gua)

MALPATRIOTAS
los responsables de la educación que no ponen lo que hay que poner son lo peor. ¿sabrán los hijos de puta la responsabilidad que tienen sobre el futuro de todos?
y lo de mal patriotas no lo digo por su pais solamente, sino de la humanidad en general, aunque no se diga asi. no me importa.

sostengo la teoría de que el hecho de comer no cambia el horario del día.
yo creo que la mañana es lo que se extiende hasta el mediodía, y después viene la tarde. y no influye si ya tuviste tu comida o si, como yo, recién te levantás.
entonces bajo y me saluda: "buenas tardes. bah, buen día para vos, que todavía no comiste"
...

... yo me quedo asi. ......... pensando.
..................y decido callar, porque me rompería soberanamente las pelotas una discución acerca de eso.

¿Que como se que mis mensajes carecen de contenido?: me gusta tanto el arte como el deporte. y si hay una diferencia entre ellos, esa es la finalidad de ambos. si tuviera algo que decir seguramente no me gustaría tanto lo que tiene ver con una bola girando sobre si misma y un águlo, y me gustaría un poco más lo otro. todo lo otro.

lo que si es seguro es que lo mio es la filosofía barata, y que por algún motivo no logro acostumbrarme a los acentos de las palabras como "que", "como", "si", "se", y algunas más en el caso en que lo lleven (cosa que es aún más grave en el caso de que las tres primeras palabras que uses sean de ese selecto grupo)

creo que a la hora de sacar cuentas voy a lamentar haber sido una de esas personas que viven acomodando todo para que esté perfecto en un furturo que nunca llega.
si. lo noto y no lo puedo cambiar. ¿a caso vos no notas errores de los cuales no podes salir?
esto está mal planteado desde un comienzo. ¿como volvemos atrás?
¿o es culpa de nuestros padres acaso? ¿nos podrían haber explicado esto antes?

asi como yo veo eso y me pregunto como alguien puede ser asi, debo ser yo el acusado para otra gente y en otras circunstancias.
que alguien lea "hacer filet (1kg) para el mediodía" y sea capas de decir que no decía la cantidad, primero me provoca un extraño sentimiento, pero más anlíticamente, eso me hace pensar que si a mi esa persona me resulta muy boluda, yo debo ser muy boludo para quienes sepan de mis desentendimientos y les parezcan algo simple de comprender. aunque esos enunciados presenten un nivel de dificultad un poco mayor al expuesto. no puedo pensar que estoy salvado de tal acusación.

CAST

(in orden of aparition)

remisero

el de seguridad

daniela

guido

martin

la abuela de martin

enfermera

mamá de martin

vieja de la estación de servicio

mamá

papá

que pasó?

camillero

abuela

abuelo

cirujano

recepcionista

2005 TM

la justicia divina debe existir, porque el que peor la va a sacar va a a ser el tachero que en vez de parar a ver como estaba mi hermano siguió su prefabricado camino.
uno tiene una pierna rota, el otro no va a saber nunca si mató a un pibe.

y la mejor parte de la película fue cuando Al Pacino dice:

"el amor? está sobreestimado. bioquímicamente no es diferente a comer grandes cantidades de chocolate"

Lo admito: buscar "Lourdes Lávaque" en google y que no aparezca "la concha de tu madre" me dio por las pelotas.

no noté cuando fué que dejó de ser emocionante visitar a mi abuela.
tampoco cuando empezó a molestarme la gente que baila un poquito cuando escucha una canción que le gusta, en especial si se trata de mi mamá. pero lo cierto es que debería ir al psicólogo.
acepto sin nigún tipo de problemas la situación en la cual alguien cante un poco, o hasta toque la base de batería en su batería imaginaria, pero me rompe mal las pelotas cuando ya ejecuta un bailecito pedorro. y no sabés que bajón que es eso. principalemente porque no tiene sentido tal reacción. encima no puedo ir a lo de mi abuela nada más que para visitarla. si me aburro. ¿que voy a ir para disimular? ¿cuando empezó todo esto?

hermosas palabras las que leo. no tan hermosas las que escribo. no, bueno, ya se: nada hermosas. ¿que van a ser hermosas si lo único que te interesás en contar es la desdicha de tus palabreríos? claro, es obvio que si quisiera lo podría borrar. pero también está el desafío de pelearla. pelearla hasta el final sin un solo backspace. ni siquiera una trampita. nada. crease o no, no quiero ni intentar leer lo que escribí. porque solo asi tendrá valor. no le puse título, me acuerdo, pero no le voy a poner, tampoco. ya pasó el tiempo del título. ahora viene el momento de la veradad. si, también es verdad que borré una letra que me había confundido, pero eso no es nada malo. lo de no borrar era mas bien simbolico, más bien la idea. no creo que dejar un error de ortografía le hubiera añadido valor a esta mierda. cierto, ahora me acordé que era una mierda, que solo podía escribir acerca de lo mal que escribo. lástima que me acordé.

paré recién un ratito a pensar. después escribí lo de "paré..." hasta ahora que voy a parar un poquito más. y ya no me gusta. si me detengo a pensar siquiera un segundo siento que la presión es mayor. no lo voy a hacer más, lo prometo. nunca más la voy a flashear con esto de la improvisación, y toda la locura de lo que iba a poner del disco de los tipitos.